Не хочу, но делаю. Не нравится, но терплю. Да когда же это закончится? Никогда, если не принять срочные меры. Ты же не носишь одежду или обувь, в которых неудобно? К жизненным ситуациям нужно относиться точно так же. Чтобы всегда было комфортно.
Моя подруга регулярно ездит в аэропорт. Почти как на работу. Почему? Все очень просто: ее любимый живет в другом городе, а ей приходится встречать его друзей и родственников, подвозить и передавать какие-то посылки. Поездки утомляют, а главное, ломают все планы. Тем не менее подруга моя никому не отказывает. И не ради любимого. Просто не удобно. Бред и самопожертвование? Нет, типичный случай. Есть у нас такой набор ситуаций, в котором мы чувствуем себя не удобно, хотя и не должны. Отказывать навязчивому знакомому, не пойти в гости, встать из-за праздничного стола и уйти, когда скучно. Да мало ли что еще! И так вот терпишь и терпишь, а в итоге чувствуешь себя несчастной и без сил. Не пора ли начать жить, не реагируя на чужое мнение, не опасаясь, что нас разлюбят или осудят?

ТАК ЛЮДИ НЕ ДЕЛАЮТ!
У нас крайне интересное отношение к желаниям и потребностям. Если речь идет о чужих, то пойти им на встречу (даже в ущерб себе) - всегда хорошо и одобряемо. Если же речь идет о твоей собственной потребности (или того постыднее - желании), то выполнить ее - чистой воды эгоизм. И никому почему-то в голову не приходит, что желания и потребности окружающих могут быть продиктованы тем же самым эгоизмом.
Выбирая между собой и другими, мы, по законам общепринятой морали, всегда обязаны выбрать других. Нам как будто бы на время отказывают в здравом уме: даже когда мы взвешиваем все за и против и прекрасно осознаем, что в этой ситуации надо предпочесть собственные интересы, общественное мнение резюмирует: "Ах ты, эгоист бессовестный!". И вот ты уже вновь, задвинув себя на самый дальний план, выручаешь чью-то тетю или берешь на несколько дней на постой кота лучшей подруги. Хотя делать этого совершенно не хочешь. Вот тут и находится корень зла: нам часто бывает неудобно, если мы не знаем, правильно поступаем или нет. Если быть уверенным в своей правоте, то никакой неловкости не испытаешь. И вот это действительно проблема, потому что полным-полно ситуаций, которые не регламентированы никакими законами, и каждая конкретная группа людей - друзья, коллеги и т.д. - сами решают, можно так поступать или нет. А тебя ставят перед фактом.
    Вот, например, приехала твоя свекровь или теща погостить: поселить ее у себя или снять номер в гостинице? Поверь, семей в которых скажут: "Ты что! Это же мама твоего мужа/жены. Конечно, у себя!" - столько же, сколько и тех, кто повертит пальцем у виска: "Вместе? Да ты с ума сошла! Это же мама твоего мужа/жены - только отдельное жилье! Так же всем будет удобнее!". К сожалению (или к счастью), таких ситуаций не мало. К счастью - потому что ты тоже моешь поставить перед фактом.
    Например, я выросла в медицинской семье. И меня с детства приучили, что приличные люди, когда кашляют или чихают, в гости не ходят. Неудобно. Во-первых, ты можешь заразить. Во-вторых, даже если ты точно знаешь, что твоя болезнь безвредна, хозяева могут об этом не догадываться и им будет неприятно присутствие "инфекции". Особенно гадко приходить больным на праздники, ведь можно смутить и заразить целую толпу. Уже подростком я столкнулась с тем, что многие мои знакомые не только ходят в гости больными, но и считают это особой доблестью и демонстрацией чрезвычайного расположения к имениннику ("Смотри, я вся в соплях, но все-таки пришла!").
    Более того, когда я, следуя семейным заветам, говорила, как мне ни жаль, но я простужена и не приду, на меня дико обижались: "Ты умираешь, что ли?" или "Для тебя мой день рождения ничего не значит?". Получилось, что я не права, так люди просто не делают! А я думала и продолжаю думать, что наоборот.
    В общем, не бойся ответственности. Не хочешь или не считаешь возможным идти на вечеринку - не ходи. Стань независимым. Но, нужно быть готовым к тому, что это вызовет у многих людей недовольство и страх утратить над тобой контроль. Зато ты сможешь распоряжаться своей жизнью.
ЛЮБИ СЕБЯ!
Каждый хочет, чтобы его любили. И желательно все. Тут и целого мира будет мало. Это в теории хорошо звучит: "Я не доллар, чтобы нравится всем". А на практике у нас в голове только эта мысль и пульсирует: всеобщая любовь (или ее иллюзия) не только доставляет радость сама по себе, но и создает ощущение безопасности.
И есть люди, которые охотно играют на подобных слабостях. Если ты говоришь, что не хочешь видеть чьих-то друзей на своем дне рождении, они отвечают поджав губы: "Ты так совсем без друзей останешься". Если ты вопреки обыкновению отказываешься поехать с ними на дачу и помочь привести сад-огород в порядок, тебе непременно сообщат, что: "Ты очень изменилась", да таким тоном, что сразу понятно - изменение к худшему, пал ты низко и наврядли уже восстановишь свое честное имя. Ну, а если ты имела неосторожность отказаться от советов, услышишь: "Ты еще пожалеешь об этом", причем в интонациях, равнозначных: "Я тебе это припомню!". И самое неприятное, что могут припомнить.
    Психолог Мануэль Смит сказал: "Вас никогда не будут любить, если вы не рискнете быть нелюбимыми". Стоит попробовать. Для начала перестань "покупаться" на холодность и отчуждение. Когда ты действительно научишься не реагировать, таких ситуаций станет гораздо меньше или они исчезнут вовсе. Еще одна рекомендация: спроси напрямую человека: "Я не понимаю, ты что, из-за этого больше не будешь меня любить?". Такая постановка вопроса нередко помогает невольному манипулятору очнуться и увидеть, как некрасиво он себя ведет. А еще тебя ждут приятные сюрпризы: например, ты узнаешь, что люди любят и ценят тебя не только за безотказность.
    И наконец, практика показывает, что даже если мы завершаем отношения, то опустевшее место очень скоро занимают новые друзья и любимые, лучше прежних. Самира Павлова, психолог-консультант Института психодрамы и ролевого тренинга